Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logotipo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. As hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma mãe, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".
As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O Jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias:
- O rodeio será substituído pela vaquejada;
- Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
- Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
- Fla x Flu por Ceará e Fortaleza,
- Real Madrid por Ferroviário;
- Disneylândia por Beach Park;
- Escolas de samba por quadrilhas juninas;
- Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
- E a 25 de Março será o Beco da Poeira.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
- França: Cid Gomes;
- Cuba: Inácio Arruda;
- A Primeira-Ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória!
Fonte: Email que recebi recentemente. Tive que editar alguns trechos da mensagem original, já que tem muita gente de consciência fraquinha por aí... mas quem quiser ler na íntegra segue o link ocearense.blogspot.com Até onde sei, nenhum cearense "abirobado" se identificou como autor do plano maquiavélico...
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